Wesley已经一岁了。本应好好安静回想这快乐又忙碌的一年。

  自生命诞生的那刻起，每天都有惊喜。

  婴儿的生长非常奇妙，迅速却不易察觉，

  Wesley五个月的时候，身高和体重已经达到1岁的标准。

  然而量变到某个程度，质变就在电光火石间发生：

  抬头，笑，坐，翻身，爬行，站立，走路，说话……

  都在不经意的某天里向我们突袭。

  目瞪口呆之余，我们笑笑，然后继续迎接小家伙制造的一个又一个恶作剧。

  

  曾经听过电影《东京铁塔》的电台宣传片，印象深刻的一段是林海峰说的

  “当你找来一帮酒肉朋友为自己庆祝生日的同时，有没有想过，你的生日其实是母亲的受难纪念日，你应该回家替她庆祝才对”。诚然但当Wesley一岁生日那天，我还是让他成为主角。这大概是每个母亲的奇怪逻辑。

 

趁Wesley生日，我也不合适宜地记载一下我生命里的大事。

怀孕一事对我们来说， 应该是计划之外，预料之内。在验孕棒还没有发挥作用之前，我就有种奇怪的第六感，觉得自己怀孕了。确定了之后，我首先想到的是对分娩的恐惧（抱歉）。在发现怀孕之前，已经计划好去日本旅行。当时我的几位医生朋友都劝我取消行程，但由于那时对自己身体的乐观和对怀孕早期风险的无知，我还是若无其事地去旅行了。到东京的当晚，竟然就感冒了。没吃药，只是喝水，次日醒来竟然精神不错。我还是照玩不误，吃喝玩乐购物观光（温泉和鱼生除外）。接下来的行程无论多忙，我都会买很多日本地区限定的水果（草莓和蜜瓜绝对是首选），饮了不少北海道牛奶。感冒竟然在行程的第二天不药而愈。

 

从日本回来，跟少数知情者报平安。然后就开始出现传说中的早孕反应。首先是对气味的灵敏度，简直可以媲美警犬。某些气味，诸如洗发水和沐浴露，皮夹或者煮食时产生的气味，都把我折腾半死。每个人的早孕反应都不一样，很微妙。一般人是晨吐，我基本上是夜吐。胃口理所当然的差，但奇怪地会怀念小时候吃过的某些味道，例如当时我就很怀念小时候吃的布拉肠粉。吐到大概怀孕5个月，才渐渐好了。

 

至于胎动问题，很多孕妇都津津乐道。我感觉胎动比较早，大概是怀孕16周就感觉到了。大概与我的肚皮比较薄，和Wesley性格活跃有关。说起来，我到现在还很怀念享受胎动的感觉，是未知的新奇的，却又异常亲近。到了怀孕后期，医生一般建议数胎动，但Wesley在我肚子里非常活泼，我一直懒惰于数胎动，直到离预产期3周才开始认真数， 无奈的是，没数几天Wesley就出生了。

 

整个怀孕期，我的体重增长都不算多，并没有出现全身性的肥胖。怀孕8个月的时候，从背后看居然还有腰身。所以某次外出坐电梯，有人赶时间想从后面走到我前面，走到我旁边才发现我是孕妇，连忙道歉让我先走（……笑）。有关孕妇装，对于我来说没有烦恼。因为四肢还是很瘦，我一直穿着正在流行的娃娃装，以此代替土气传统的孕妇装。基本上在怀孕时期，我都是非常快乐的。饮食没有特别限制，也没有那些难言之隐的不便，就更加没有血糖升高或者水肿之类病理性的烦恼。

 

快活的生活到离预产期还有十多天，某个凌晨，突然觉得有点温暖的液体流出来。我惊叫了一声：“不是吧？要生了？” 老公马上跳起来，紧张地叫我不要紧张。我去淋浴然后就直接穿睡袍拖鞋，老公提着一个事先收拾好的待产包，就开车去医院（其实医院2分钟就到）。照了个超声波，医生说羊水充足，叫我做等上半天一天的准备。我于是一直躺着，用枕头垫高pp，无聊之极。几小时后，开始有点轻微的产痛，助产士说可以进待产室。阵痛的间歇中，我还致电好友，说“我要生了”云云。痛到某个阶段，我觉得很想睡觉，老公说我当时脸色不太好（大概是快要晕厥了），助产士让我进产房，给我打了催产针。由于我选择分娩的这家医院，某程度上是家族经营，医生和助产士们照顾很周到，产房只让我一个人使用， 老公也顺理成章入内陪产。在产房内的记忆比较混乱，印象中我有吸氧，用力多次，老公在一旁鼓励和喂水。意志和力气都消磨得很快，虽然我一直坚持要自然产，但也忍不住大叫“不行了”，反而是围着我的医生和助产士们鼓励我。到最后时刻，我看看墙上的挂钟，喊了一句“十分钟内一定要生下来！！！”……突然之间一位助产士手捧＃￥％※×◎极速跑到另一边的处理台，随即传来一阵哭声。眼前模糊的我已经看不见东西。我转头和老公对看，他抱抱我，瞬间丧失语言的能力——我们的小baby终于诞生了。围着我的医生和助产士合共8人，纷纷向我们祝贺。之后的一些程序省略。

 

总结分娩全过程，上午入院，下午分娩。从阵痛到分娩，历时5小时，对于初产妇来说，算是很迅速。

虽然如今剖腹产当道，但从决定结婚生育那刻开始，我就立志自然分娩。我很响应世卫的号召，我相信顺其自然；而在日本社会也有这样的价值观，女性如果没有采取自然分娩，对母婴双方乃至整个家族都是遗憾。

 

分娩大概1小时之后，我被推回病房。医生建议我躺着排尿，因为大多数产妇在产后首次排尿都会晕倒。我感觉自己可以下床，就让护士搀扶着徒步去了洗手间。居然没晕倒，自我感觉良好，笑。然后躺在床上就打电话给好友汇报分娩过程，好友说“怎么你的语气和平时没区别，是不是真的生了啊”。我也有点难以相信自己瞬间当了妈妈，看着床边睡着安静的小baby，一切又竟然如此真实。产后不够48小时，我和小Baby就出院回家。从此就是一家三口的生活。

 

回忆至此，历历在目,原来竟已一年。谨此纪念Wesley一周岁。

 

 

灾难，来得这样近。

 

这几天关注地震的情况，沉重也有点后怕。一直不敢细看那些画面，直到今晚看了电视特备节目。

看完心胸压抑呼吸不畅，我想，我需要心理辅导。

 

我不是愤青；我不会上街迎接圣火；我不批判谁也不崇拜谁；

我不关心什么也不期待什么；我不盲目也不麻木…

我不了解预测地震的高深科学，我只是一个普通人，我感到很难过。 

 

嫦娥奔月，奥运火红，RMB升值… 但原来面对灾难，我们还是那么渺小无助。

无法预计无从避免无处可逃。

可以做的，捐钱献血，衷心pray，pray。然后，抱抱身边爱着的那些人。

 

 

 

 

 从此生活里没有充足睡眠，没有咖啡因和酒精。

 没有能够放心消磨的多余时光。

  

 曾经献给戏院的那些星期二，也再没有出现。

 从此爱他比爱自己更多。

 不再随心所欲，总有什么令人牵挂。

 就算外出几小时也会想念着。

   

 我承认这不是一件容易的事。

 但绝不认为是负担或者所谓责任。

 这是一种爱。

   

 某天当我感到沮丧的时候，他突然露出灿烂的笑容。

 这是我的小baby，他叫Wesley。

 

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 3月14日，换了文字左边的图片。

 这些照片主要是Wesley三个月大时拍的。

 他喜欢游泳，吃手和睡觉。

 

这家伙很怕热，超过20℃穿两件衫都冒汗。

某日看到新闻说，专家预测最快在2020年，这个城市便将没有冬天。

这里已经面目全非，在自小长大的城市也竟感到陌生。是世界变得太快，还是我太念旧。

 

我看着Wesley自娱自乐的玩着，突然有一种当了母亲之后才有的担忧：

小家伙将来所居住的，还是和我们从前一样的地球吗？

 

 

从预产期看来，90％的机会是射手座BB。

但出于对天蝎座的喜爱，我一直预感BB会是个天蝎座。

前一天晚上，我还自言自语说“看来赶不及生天蝎了…”，没想到第二天BB就出生了！

从此家里就是两个天蝎座和一个水瓶座了。

 

忘记了阵痛和分娩的惊险，我只记得老公一直紧握的手，和一阵响彻产房的哭声。

感谢助产士一直的鼓励和协助；感谢老公由始至终的陪伴；感谢所有家人和朋友的关心和帮助；

还要感谢我的小baby，与我经历了生命里的一个奇迹。

 

 

首先感谢众多朋友对我的关心。

这大半年，我深居简出，却经历着人生中最奇妙的一段旅程。

当朋友们知道我的近况，并没有过多惊愕，仿佛这都是他们预料之内的事。

原来，我从来都不是一个离经叛道的人，我只是按照大家意愿、用平常的方式谋求小幸福。

 

 最近好像很多人关心我。突然有点受宠若惊呢。

 我很好，只是需要更多休息。

 

 上周去了一趟日本。很忙很累。

 但运气不错。从东京到箱根，再从京都到大阪，一路都有樱花陪伴。

 樱花花期异常短暂，大约只有一周。

 故日本本土的赏樱团也都依靠气象局预告花期，战战兢兢地行事。

 

 4月的日本樱花，令我想起11月的Palmerston North。

 我想，我更怀念那些异地绽放的美物。

 

不知道这次会不会想写游记…最近总是力不从心。

 

这个需要休息的下午。

陪着我的，是一个笑得很傻的红色のほほん娃娃，以及唱机里Norah Jones的《Not too late》。

 

（一）

婚后失踪多时，不少人询问我是否去了度蜜月。

由于他突然住院，我们婚后的蜜月大概是在医院度过的。

幸好只是虚惊一场，否则我的爱情故事大概可以媲美偶像剧版那般催泪。

 

忽而明白，原来自己和身边人的健康，是如此宝贵。

大概没有想过，能够牵手在阳光里漫步是一种福份，直到身在病床。以为必然的，其实最珍贵。

此后我一直心存感激，因为我们都还有健康。

金钱可以挥霍，健康却不能。笑。

 

（二）

刚刚过了生日。平淡地。

不知道从哪一年起，放弃了庆祝生日。

生日，情人节，不过是营销伎俩的其一借口，鼓吹消费。

同时也是初相识的异性之间，表现殷勤的时机。

如此一来，对于我们大概没有什么特别意义。有人说，天天也可以是情人节。

话虽如此，还是要感谢大家对我的生日祝福，谢谢。

 

（三）

说一个小八卦。

婚礼上，我把花球抛给了我的伴娘。

一个月后，她和她的他登记结婚。衷心祝福他们。

 

（四）

不久前买了Khalil Fong的专辑。喜欢《歌手与模特儿》。

一个体型瘦弱，总戴着aviator墨镜的创作小男生。

原来他的音乐也很有力度。

 

“我爱故我在”。

 

圣诞已过，新年将至。首先在此谨祝大家：新年进步。

 

 

距离婚期只有N天（N<7）。心情异常平静，没有大家想象中的忙碌，紧张和兴奋。

这种感觉就好像是…毕业典礼。

 

在Massey的毕业典礼便是如此。

各个科目的学习修炼，测验考试也都一一经历过关，学年结束，我得知获得毕业资格。

而毕业典礼是在学年结束后的半年才隆重举行。

 

毕业典礼前，心里早已消磨了得知毕业的兴奋心情。

身穿研究生黑袍的我，气定神闲。

毕业典礼，不过是隆重其事，把书桌前的耕耘搬到礼堂里盛大作罢。

 

 

即将举行的婚礼，异曲同工。

如果学业和爱情同样需要终生经营，那么毕业典礼和婚礼，都是人生新阶段的宣誓仪式。

 

多年以来习惯相互依偎，本无闪电结合的快感，也无众里寻他的激动。

我和他，几乎忘了独自生活的模样；他就好像我的左手或者右腿，与生俱来。

婚前婚后，生活熟练如常。

 

婚礼大概也只是广而告之，皆大欢喜。

因此，将在会场上喜极而泣的，应该不是我吧。

 

 

节气小雪的那天，这里飘起了小雨。

冬日的南方城市，我竟感觉到的是闷热。

 

你是否只懂埋怨…新买的冬装无用武之地？

没有恐惧，环抱所谓时尚，在物质的游戏场里，优雅追逐嬉戏。

 

不要气定神闲地以为，全球气候变化离我们很远，很远。

 

资料显示，如果半个Greenland的冰川融掉（值得注意的是，它正在以极快的速度融化着），不出几十年，世界多个重要城市，包括上海和北京将会被海水彻底淹没。地球上超过20亿人口沦为难民，情况更甚者，大部分婴儿一出生就将背负难民身份。

 

我想说的是，如果连赖以生存的环境都丧失掉，我们凭什么享受生活，凭什么浪漫，凭什么优雅，凭什么be stylish？

 

记录片《An Inconvenient Truth》，看罢感到心痛心寒，然后被Al Gore所深深感动。

相信不少人已经被这部记录片所震慑，如果你还没有，敬请务必认真看待。

  

微带点秋意的周末午后。

狭小的车厢里，困在内觉得沉郁清冷，开窗却又嫌嘈杂炎热。

宽阔的马路上，前后左右被其他等候着的车子所包围。

 

关掉引擎。

拿出一张旧CD，缓缓放进唱机。

然后，车厢里升起了a thousand dreams of you...

 

生日快乐。我的天蝎座。

 

 

一些后来感想…

 

看到好朋友在文字里提及我：“最好的朋友，终于结束10年马拉松爱情，进入人生另一阶段”。

 

我绝对不是一个能够夺冠的长跑选手，沿途过错无数，但原来我也有耐力坚持到终点。

除了感恩，我大概也要为自己喝彩。

 

 

人生, 不过寄居尘世罢了.

寄居于尘世的我, 就如一个租住房子的人, 一纸合约长数几十年,

长居于此, 虽然容易生厌, 但若到了离开时, 还是依依不舍.

终于要离开这个安乐窝. 三年, 不算短期租约了吧.