多年来对华语音乐的关注非常有限。903近几成为唯一了解途径。

我对流行音乐算是博爱，小时候爱rock，长大了也会听house和R&B，

近几年多数在听是indie或者indie folk。

但当我知道二人组合Swing重组，却给出了会心一笑的反应。不错不错。

903已经在播他们的新作《我有货》。

 

我总觉得Swing这二人组合有点怪，两个创作力旺盛的音乐人，Eric Kwok加上Jerald。

当初叫做Snowman，后来改名Swing。他们的结合没有理所当然的疯狂，反而相对有点pop。

可能我总认为dancing beat很pop……幸好他们在台上不跳舞，呼～

 

尤其Eric Kwok给我的感觉很pop，但pop得出神入化令人赞叹。

Swing解散期间，Eric加上林夕造就了《夕阳无限好》；去年Eric配王伟文就凭《喜帖街》赢了九条街。

Eric给别人作曲必属佳品；自己此前的组合Swing却未能一鸣惊人。

Swing不是我的大爱，但我却收藏了他们当年销量不算好的那些专辑和EP。

这几年间，Eric Kwok单飞推出的专辑，我也会认真地购买和聆听。

 

有人把后起的RubberBand和Swing相提并论，大概两者风格都带点groovy吧。

RubberBand不久前有了一首memorable hit《阿波罗》，我都觉得不错。

比当年Swing的《1984》hit。

 

今年Swing重生，我莫名有了些期待。是不是我念旧。算是半新不旧。

  

  老公说，总误以为这是闹钟。

  SPORT b.的赠品。手动calendar。

  我有一种收集agnes b.赠品的特殊癖好。

  几可算心头所好，现在却沦为Wesley的玩物。

  Wesley的玩具堆积如山，却只爱摧残我的东西。顽童。

 

  说一个和以上文字毫无关联的话题。

 

  虽然还没有抽出时间看Slumdog Millionaire，

  但对于Danny Boyle的完胜，我感到鼓舞。

  一直以来我对Danny Boyle的感觉都是迷幻：

这来自于我看过他的数个电影，以及多见electronic的独特配乐。  

有种英式的颓废，电子节奏是relax的同时又是厌世的。

 

我习惯把Trainspotting唤作迷幻列车，把The beach唤作迷幻沙滩。

但凡出自Danny Boyle之手，便有迷幻之嫌。

我也曾固执地搜买过trainspotting的橙色和绿色soundtrack。

在这个非法免费音乐泛滥的年代，购买正版成为了不算堂皇但由衷的膜拜。到底应该可悲还是可笑。

Anyway，我不算electronic迷，但我却很受Danny Boyle的影音视野所感染。

 

903没有了我行我素的阿哩，没有了乜嘢地狱和豁达潮童，

从此不能便利地在电台听到Underworld，Black Box Recorder，Hotel Costes系列...etc.

我记得阿哩说过他最爱迷幻列车。

我是否忘了曾经爱过？对某些电影的欲望，适时提醒了我。 

 

  

  Wesley已经一岁了。本应好好安静回想这快乐又忙碌的一年。

  自生命诞生的那刻起，每天都有惊喜。

  婴儿的生长非常奇妙，迅速却不易察觉，

  Wesley五个月的时候，身高和体重已经达到1岁的标准。

  然而量变到某个程度，质变就在电光火石间发生：

  抬头，笑，坐，翻身，爬行，站立，走路，说话……

  都在不经意的某天里向我们突袭。

  目瞪口呆之余，我们笑笑，然后继续迎接小家伙制造的一个又一个恶作剧。

  

  曾经听过电影《东京铁塔》的电台宣传片，印象深刻的一段是林海峰说的

  “当你找来一帮酒肉朋友为自己庆祝生日的同时，有没有想过，你的生日其实是母亲的受难纪念日，你应该回家替她庆祝才对”。诚然但当Wesley一岁生日那天，我还是让他成为主角。这大概是每个母亲的奇怪逻辑。

 

趁Wesley生日，我也不合适宜地记载一下我生命里的大事。

怀孕一事对我们来说， 应该是计划之外，预料之内。在验孕棒还没有发挥作用之前，我就有种奇怪的第六感，觉得自己怀孕了。确定了之后，我首先想到的是对分娩的恐惧（抱歉）。在发现怀孕之前，已经计划好去日本旅行。当时我的几位医生朋友都劝我取消行程，但由于那时对自己身体的乐观和对怀孕早期风险的无知，我还是若无其事地去旅行了。到东京的当晚，竟然就感冒了。没吃药，只是喝水，次日醒来竟然精神不错。我还是照玩不误，吃喝玩乐购物观光（温泉和鱼生除外）。接下来的行程无论多忙，我都会买很多日本地区限定的水果（草莓和蜜瓜绝对是首选），饮了不少北海道牛奶。感冒竟然在行程的第二天不药而愈。

 

从日本回来，跟少数知情者报平安。然后就开始出现传说中的早孕反应。首先是对气味的灵敏度，简直可以媲美警犬。某些气味，诸如洗发水和沐浴露，皮夹或者煮食时产生的气味，都把我折腾半死。每个人的早孕反应都不一样，很微妙。一般人是晨吐，我基本上是夜吐。胃口理所当然的差，但奇怪地会怀念小时候吃过的某些味道，例如当时我就很怀念小时候吃的布拉肠粉。吐到大概怀孕5个月，才渐渐好了。

 

至于胎动问题，很多孕妇都津津乐道。我感觉胎动比较早，大概是怀孕16周就感觉到了。大概与我的肚皮比较薄，和Wesley性格活跃有关。说起来，我到现在还很怀念享受胎动的感觉，是未知的新奇的，却又异常亲近。到了怀孕后期，医生一般建议数胎动，但Wesley在我肚子里非常活泼，我一直懒惰于数胎动，直到离预产期3周才开始认真数， 无奈的是，没数几天Wesley就出生了。

 

整个怀孕期，我的体重增长都不算多，并没有出现全身性的肥胖。怀孕8个月的时候，从背后看居然还有腰身。所以某次外出坐电梯，有人赶时间想从后面走到我前面，走到我旁边才发现我是孕妇，连忙道歉让我先走（……笑）。有关孕妇装，对于我来说没有烦恼。因为四肢还是很瘦，我一直穿着正在流行的娃娃装，以此代替土气传统的孕妇装。基本上在怀孕时期，我都是非常快乐的。饮食没有特别限制，也没有那些难言之隐的不便，就更加没有血糖升高或者水肿之类病理性的烦恼。

 

快活的生活到离预产期还有十多天，某个凌晨，突然觉得有点温暖的液体流出来。我惊叫了一声：“不是吧？要生了？” 老公马上跳起来，紧张地叫我不要紧张。我去淋浴然后就直接穿睡袍拖鞋，老公提着一个事先收拾好的待产包，就开车去医院（其实医院2分钟就到）。照了个超声波，医生说羊水充足，叫我做等上半天一天的准备。我于是一直躺着，用枕头垫高pp，无聊之极。几小时后，开始有点轻微的产痛，助产士说可以进待产室。阵痛的间歇中，我还致电好友，说“我要生了”云云。痛到某个阶段，我觉得很想睡觉，老公说我当时脸色不太好（大概是快要晕厥了），助产士让我进产房，给我打了催产针。由于我选择分娩的这家医院，某程度上是家族经营，医生和助产士们照顾很周到，产房只让我一个人使用， 老公也顺理成章入内陪产。在产房内的记忆比较混乱，印象中我有吸氧，用力多次，老公在一旁鼓励和喂水。意志和力气都消磨得很快，虽然我一直坚持要自然产，但也忍不住大叫“不行了”，反而是围着我的医生和助产士们鼓励我。到最后时刻，我看看墙上的挂钟，喊了一句“十分钟内一定要生下来！！！”……突然之间一位助产士手捧＃￥％※×◎极速跑到另一边的处理台，随即传来一阵哭声。眼前模糊的我已经看不见东西。我转头和老公对看，他抱抱我，瞬间丧失语言的能力——我们的小baby终于诞生了。围着我的医生和助产士合共8人，纷纷向我们祝贺。之后的一些程序省略。

 

总结分娩全过程，上午入院，下午分娩。从阵痛到分娩，历时5小时，对于初产妇来说，算是很迅速。

虽然如今剖腹产当道，但从决定结婚生育那刻开始，我就立志自然分娩。我很响应世卫的号召，我相信顺其自然；而在日本社会也有这样的价值观，女性如果没有采取自然分娩，对母婴双方乃至整个家族都是遗憾。

 

分娩大概1小时之后，我被推回病房。医生建议我躺着排尿，因为大多数产妇在产后首次排尿都会晕倒。我感觉自己可以下床，就让护士搀扶着徒步去了洗手间。居然没晕倒，自我感觉良好，笑。然后躺在床上就打电话给好友汇报分娩过程，好友说“怎么你的语气和平时没区别，是不是真的生了啊”。我也有点难以相信自己瞬间当了妈妈，看着床边睡着安静的小baby，一切又竟然如此真实。产后不够48小时，我和小Baby就出院回家。从此就是一家三口的生活。

 

回忆至此，历历在目,原来竟已一年。谨此纪念Wesley一周岁。

 

 

话说Perrier。在还不能饮用酒精饮品的年纪，已经学会饮Perrier。

浑园翠绿的玻璃瓶，打开瞬间从瓶底升起无数sparkle，

还有那一口滑过喉咙的清爽，气泡对味蕾的刺激，夹杂一丝异国的味道。

包装乃至味道都这般煞有介事。那时年幼，因此觉得，Perrier是属于成人的。 

又话说agnès b.。

黑白主调，用色多数沉闷，大面积纯色配衬普通至极的条纹圆点花花。

将简约深化至单调，将精致渗透到随意，竟足以被追捧为时尚。

一堆b. tee每一件都差不多。风格无异的黑裙，每一季都会购买。

相同logo的饰物，也总是乐此不疲地搜集。

这不是附庸风雅。低调至此，追求的大概是舒适和历久常新。

 

这两个法国货，在维持自己固有风格的同时，都喜欢crossover。

如今这个有趣的碰撞，玩味十足，令人频生浪漫的遐想。

 

 

  

  终于没有那么热了。

  每当秋风迎面，便会吸气品尝，以为能够闻到清凉的味道。

  那种清凉直入心脾，足以拯救快将凋谢的神经。

  过去常常能闻到这种气味。

  上学上班都很匆忙，倒是享受早晨的微凉；

  批一件jacket出门，吸一口还没被繁忙污染的风里的味道。

  

  不知道为何，总觉得初秋是暧昧的。

热浪褪去了些，正好凉风吹开那些热烈纠缠的思绪。

烈日下的俩人一下子热起来。

到了秋凉的时候，大概已经意识到彼此之间萌生的情愫。淡淡的，有点让人不知所措。

你散开在夏天束起的马尾，凉风识趣地从你的发丝间穿过。他看你的眼神怎么有点不一样了…

于是风里充满暧昧的味道。傻傻的两人，不知道该靠近，还是躲避。

 

要是感情每次都能就此打住，那关于秋天的记忆将最令人回味。

真相大白的味道也许不是每个人都喜欢。

到了冬天，如果幸运的话，你冰冷的手也许有了来自他的温暖；

但更大机会是带一丝遗憾蜷缩在自己的口袋里：空落落的感觉，真不好受。

 

无法忍受长此以往的暧昧，感情要么开始，要在开始前死掉。

然后可笑地发现，每年初秋，都会怀念这个味道。什么也不是，却比什么都浓烈。

 

 

曾经的什么，已经再没有什么。不知不觉竟已千年。

曾经期待的电影，早已上映落幕然后贱卖DVD。那些当时的期待，连同时间和精力消磨殆尽。

回国后，我对戏院彻底绝望。Wesley出生后，我就再没有踏足戏院半步。

在我手上的某个院线的会籍卡，已经逾期。我不想把珍贵的时间浪费在不称心的电影之上。

我时常怀念那个有极大电影自由的国度。

 

一些朋友鼓励我写所谓的怀孕日记。我说我不是明星妈妈。普通妈妈并没有这个精力。

听见一位老朋友说“转会”，我还以为他会踢一辈子的球，原来业已改行打golf。

看着身边的朋友一个个被生活琐事折磨到疲惫不堪，有些人羡慕我。

我活在自己的小世界里，守着少数的人。我不知道该羡慕谁。

 

曾经承诺自己，每年要到一个没去过的国家。这个习惯延续了多年，无奈近两年的旅途缩短了很多。

去年，肚子里怀着Wesley的时候去了日本。今年到目前为止，只去了韩国，相当“冇瘾”。

心里盘算着两三个destination，只能安慰自己“等Wesley大一点吧”……

 

Wesley八个月了，在控制体重的原则下以及首次发烧体验之后，他比以前瘦了一些。

这个小家伙身上的任何丝微变化，都会牵动我们过度灵敏的神经。

 

最近天气异常酷热，我又再一次感到地球不再适合安居乐业。但却又无处可逃。

闷热烦躁的闹市，一切看起来都嫌杂乱，和现在词不达意的我，相映成趣。

 

 

灾难，来得这样近。

 

这几天关注地震的情况，沉重也有点后怕。一直不敢细看那些画面，直到今晚看了电视特备节目。

看完心胸压抑呼吸不畅，我想，我需要心理辅导。

 

我不是愤青；我不会上街迎接圣火；我不批判谁也不崇拜谁；

我不关心什么也不期待什么；我不盲目也不麻木…

我不了解预测地震的高深科学，我只是一个普通人，我感到很难过。 

 

嫦娥奔月，奥运火红，RMB升值… 但原来面对灾难，我们还是那么渺小无助。

无法预计无从避免无处可逃。

可以做的，捐钱献血，衷心pray，pray。然后，抱抱身边爱着的那些人。

 

 

 

 

 从此生活里没有充足睡眠，没有咖啡因和酒精。

 没有能够放心消磨的多余时光。

  

 曾经献给戏院的那些星期二，也再没有出现。

 从此爱他比爱自己更多。

 不再随心所欲，总有什么令人牵挂。

 就算外出几小时也会想念着。

   

 我承认这不是一件容易的事。

 但绝不认为是负担或者所谓责任。

 这是一种爱。

   

 某天当我感到沮丧的时候，他突然露出灿烂的笑容。

 这是我的小baby，他叫Wesley。

 

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 3月14日，换了文字左边的图片。

 这些照片主要是Wesley三个月大时拍的。

 他喜欢游泳，吃手和睡觉。

 

这家伙很怕热，超过20℃穿两件衫都冒汗。

某日看到新闻说，专家预测最快在2020年，这个城市便将没有冬天。

这里已经面目全非，在自小长大的城市也竟感到陌生。是世界变得太快，还是我太念旧。

 

我看着Wesley自娱自乐的玩着，突然有一种当了母亲之后才有的担忧：

小家伙将来所居住的，还是和我们从前一样的地球吗？

 

 

从预产期看来，90％的机会是射手座BB。

但出于对天蝎座的喜爱，我一直预感BB会是个天蝎座。

前一天晚上，我还自言自语说“看来赶不及生天蝎了…”，没想到第二天BB就出生了！

从此家里就是两个天蝎座和一个水瓶座了。

 

忘记了阵痛和分娩的惊险，我只记得老公一直紧握的手，和一阵响彻产房的哭声。

感谢助产士一直的鼓励和协助；感谢老公由始至终的陪伴；感谢所有家人和朋友的关心和帮助；

还要感谢我的小baby，与我经历了生命里的一个奇迹。

 

 

首先感谢众多朋友对我的关心。

这大半年，我深居简出，却经历着人生中最奇妙的一段旅程。

当朋友们知道我的近况，并没有过多惊愕，仿佛这都是他们预料之内的事。

原来，我从来都不是一个离经叛道的人，我只是按照大家意愿、用平常的方式谋求小幸福。

 

 

由于某个原因， 在过去和未来的一段不长不短的时间里， 我都必须尽量休息。
避免百无聊赖， 阅读占据了我清醒着的一半时光。
读了不少外国小说，一时间沉浸在那些舶来的生活习性和被译者改头还面而成的长句，加以复杂的定语状语以及频繁使用的逗号。多数电影原著小说，读来都有点不咸不淡，又或者被先入为主的电影情节而牵绊，觉得原著偏颇冗长，不如影音来得明快。

 

最近在读的一本，老实说，是因为初看时封面很唯美才提起购买欲：《时间旅行者的妻子》（The Time Traveler's Wife）。不知道为何，初看封面令我想起一部德国旧电影Wings of Desire。两者本无瓜葛，只是封面女性的右侧面激起了我联想的小宇宙。

 

不久前读完了《相约星期二》（Tuesdays With Morrie）。早知道是关于人生的感悟，也早知道该著作的巨大销量和国际影响。但踏踏实实令我去书店购买的，其实因为香港街头某个巴士站的广告牌，贴出了根据这本书改编而成话剧的广告。我选择了拜读原著而没有去看话剧。

 

书中描述身为社会心理学教授的老人身患绝症的最后时光和14个星期二与作者的相聚交谈，全书连同作者的个人回忆，撰成系列对人生，社会和情感等等哲理。作者Mitch Albom并不陌生，过去我曾看过根据他的另一本小说改编而成的同名电影《The Five People You Meet in Heaven》。

 

读完《相约星期二》难免被老人的豁达和洁净灵魂而感动，同时又看着对其接近死亡的点点滴滴描述而难过。谁都希望能像这位垂死老人那般笑看生死，善待生命中一切遭遇和仇恨。

但也许，性格所致，我是一个过份爱恨分明的人。我爱我认为值得爱的人，但无可避免地恨少些人。

也许对我来说，爱和恨都像承诺，一旦决定了就长久执着。

 

不久前从别人口中得到一位失散多年的旧友的消息。旁人兴致勃勃替我打探虚实，而我首先想到的竟是逃避。我们彼此坚守各自相信的幸福生活，自得其乐，何必要让对方觉得阴魂不散挥之不去？

 

最近在听林一峰的《Camping Classics Reborn》。我知道他有更新的专辑，但似乎怀旧更适合最近的我。想起专辑中的一首《Cool》。我对这首歌并不陌生，几年前听Gwen Stefani的solo专辑，就已经对当时Gwen的版本情有独钟：90年代电子音乐味道，当然还有Gwen的金发红唇长腿。

 

而今林一峰的民歌版本，令我想起一位排骨仔穿着孖烟通人字拖，抱着木吉他自弹自唱的模样。难以想象一个男生能有如此清脆温柔的唱腔。潜意识中，我也许希望能豁达说声：I know we're cool.

 最近好像很多人关心我。突然有点受宠若惊呢。

 我很好，只是需要更多休息。

 

 上周去了一趟日本。很忙很累。

 但运气不错。从东京到箱根，再从京都到大阪，一路都有樱花陪伴。

 樱花花期异常短暂，大约只有一周。

 故日本本土的赏樱团也都依靠气象局预告花期，战战兢兢地行事。

 

 4月的日本樱花，令我想起11月的Palmerston North。

 我想，我更怀念那些异地绽放的美物。

 

不知道这次会不会想写游记…最近总是力不从心。

 

这个需要休息的下午。

陪着我的，是一个笑得很傻的红色のほほん娃娃，以及唱机里Norah Jones的《Not too late》。

 

 

在地铁站里和一个人擦肩。透过玻璃的映照，他有点像你。

我心里猜度着他是否有188cm。可是他身边谈笑风生的女伴，应该没有你的她那么可爱。

 

人挤人的Starbucks，好像见到你拿了一杯take away快步离开。

束得一丝不苟的衬衫，领带却有点打歪。这次是你，彻底把我当作路人乙。

 

你以前说，我天生适合做自由职业者。可惜我身在高压的纯牟利团体。

你到底想表扬我脱俗还是批评我不称职。

 

旧友告诉我，你终于结婚了。

我笑了。你只爱了这一次而已。如果，那一次并没有计算在内。

 

电影院往往只有那些(...)上演。能挤进来的几部hollywood片，又有几多符合国情。

以别人的幽默来娱乐自己。我们连笑都迟钝。

身在Babel播放现场, 亲眼目睹有些(...)人看到一半找来影院服务生责骂: 是不是放错了? 一半美国片一半日本片? What da f......我当场想...#$%^&***.... 无奈之极, 只能反倒一笑. 

 

每次林海峰的show推出DVD，我都会捧场购买。每次看完，都有爱上这个family man的冲动。

其貌不扬。但幽默而thoughtful。

喜好根本没有准则，又或者我爱上的仅仅是他所代表的那个年代。我老了。

 

谁是我的路人甲。谁为我认真路过。反之亦然。

以上文中出现过的“你”们。写给你们。

 

（一）

婚后失踪多时，不少人询问我是否去了度蜜月。

由于他突然住院，我们婚后的蜜月大概是在医院度过的。

幸好只是虚惊一场，否则我的爱情故事大概可以媲美偶像剧版那般催泪。

 

忽而明白，原来自己和身边人的健康，是如此宝贵。

大概没有想过，能够牵手在阳光里漫步是一种福份，直到身在病床。以为必然的，其实最珍贵。

此后我一直心存感激，因为我们都还有健康。

金钱可以挥霍，健康却不能。笑。

 

（二）

刚刚过了生日。平淡地。

不知道从哪一年起，放弃了庆祝生日。

生日，情人节，不过是营销伎俩的其一借口，鼓吹消费。

同时也是初相识的异性之间，表现殷勤的时机。

如此一来，对于我们大概没有什么特别意义。有人说，天天也可以是情人节。

话虽如此，还是要感谢大家对我的生日祝福，谢谢。

 

（三）

说一个小八卦。

婚礼上，我把花球抛给了我的伴娘。

一个月后，她和她的他登记结婚。衷心祝福他们。

 

（四）

不久前买了Khalil Fong的专辑。喜欢《歌手与模特儿》。

一个体型瘦弱，总戴着aviator墨镜的创作小男生。

原来他的音乐也很有力度。

 

“我爱故我在”。

 

圣诞已过，新年将至。首先在此谨祝大家：新年进步。

 

 

距离婚期只有N天（N<7）。心情异常平静，没有大家想象中的忙碌，紧张和兴奋。

这种感觉就好像是…毕业典礼。

 

在Massey的毕业典礼便是如此。

各个科目的学习修炼，测验考试也都一一经历过关，学年结束，我得知获得毕业资格。

而毕业典礼是在学年结束后的半年才隆重举行。

 

毕业典礼前，心里早已消磨了得知毕业的兴奋心情。

身穿研究生黑袍的我，气定神闲。

毕业典礼，不过是隆重其事，把书桌前的耕耘搬到礼堂里盛大作罢。

 

 

即将举行的婚礼，异曲同工。

如果学业和爱情同样需要终生经营，那么毕业典礼和婚礼，都是人生新阶段的宣誓仪式。

 

多年以来习惯相互依偎，本无闪电结合的快感，也无众里寻他的激动。

我和他，几乎忘了独自生活的模样；他就好像我的左手或者右腿，与生俱来。

婚前婚后，生活熟练如常。

 

婚礼大概也只是广而告之，皆大欢喜。

因此，将在会场上喜极而泣的，应该不是我吧。

 

以前，受某位狮子座熏陶，养成细心整理手机电话簿的习惯：每个名字前加注字母，以便快速查找；每每更换手机，也都小心把电话簿备份，然后转存。所以，多年来，就算周遭人事变迁，我的电话簿依旧完好如昔。

 

小时候，男女之间初生情愫，常常从试图获取对方的电话号码开始。

 

你暗地里倾慕隔壁班的篮球男生，于是想方设法去得到他的电话号码。得到了之后，珍而重之地收藏着，甚至对这几个数字的无趣组合刻骨铭心倒背如流。

 

但，有趣的是，你不会拨打这个号码；当然这个号码也不会突然出现在你的来电显示栏。你珍藏这个号码多年，却懵然不知对方也许早已变换地址，变换号码，甚至改头换面。

 

你固执地认为，只要号码仍在，便一切安好。

此时，号码大概不是作联系之用；相反，号码隔开你和对方现状的同步变化，把你隔断在当时的记忆里。你始终没有拨通电话说一句“你好吗”，倘若不联系，号码只是一个懦弱的寄托，以便你能自欺欺人地认为你和对方仍有关联。

 

 

对于我来说，号码的使用分布循序20/80原则：20％的号码占用80％的使用时间。

更多的号码，只是恒久不变地安守着一个名字，成为电话簿里沉默的大多数。

有些号码，也许我永远不会拨打，却也永远不会删掉。

 

此时电话簿里收藏的，究竟是旧友的联系号码，还是尘封的情感寄托？

 

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前几天重温了陈可辛的《如果·爱》。

爱情大概不应假设，也没有如果。爱过与否，甚至连当事人也不清楚。

因此，“又何必执著于偶然的事”？

把偶然的事当作自己的所谓命运，愚蠢得无法爱。

 

明天想去看《伤城》。

蓄须的金城武，竟让我想起一个已经删掉多年的电话号码。

 

 

节气小雪的那天，这里飘起了小雨。

冬日的南方城市，我竟感觉到的是闷热。

 

你是否只懂埋怨…新买的冬装无用武之地？

没有恐惧，环抱所谓时尚，在物质的游戏场里，优雅追逐嬉戏。

 

不要气定神闲地以为，全球气候变化离我们很远，很远。

 

资料显示，如果半个Greenland的冰川融掉（值得注意的是，它正在以极快的速度融化着），不出几十年，世界多个重要城市，包括上海和北京将会被海水彻底淹没。地球上超过20亿人口沦为难民，情况更甚者，大部分婴儿一出生就将背负难民身份。

 

我想说的是，如果连赖以生存的环境都丧失掉，我们凭什么享受生活，凭什么浪漫，凭什么优雅，凭什么be stylish？

 

记录片《An Inconvenient Truth》，看罢感到心痛心寒，然后被Al Gore所深深感动。

相信不少人已经被这部记录片所震慑，如果你还没有，敬请务必认真看待。

  

微带点秋意的周末午后。

狭小的车厢里，困在内觉得沉郁清冷，开窗却又嫌嘈杂炎热。

宽阔的马路上，前后左右被其他等候着的车子所包围。

 

关掉引擎。

拿出一张旧CD，缓缓放进唱机。

然后，车厢里升起了a thousand dreams of you...

 

生日快乐。我的天蝎座。

 

 

一些后来感想…

 

看到好朋友在文字里提及我：“最好的朋友，终于结束10年马拉松爱情，进入人生另一阶段”。

 

我绝对不是一个能够夺冠的长跑选手，沿途过错无数，但原来我也有耐力坚持到终点。

除了感恩，我大概也要为自己喝彩。

 

 

 爱上身边那个人。那种感觉是否陈旧了。现在一辈子了。必须历久常新。

 于是。爱上FZ的镜头。

 他捕捉瞬间，来成就永远。他旁观幸福，自己却不在其中。

 婚纱摄影师。一个很贴近幸福的，寂寞职业。

 

 

不知不觉。不闻不问。不悲不喜。

离开网络。离开属于自己的小窝。离开一个生命的阶段。离开电影。离开不能够离开的事物。

别离的美丽。自虐的美丽。夜夜梦迴的美丽。犹在身边的美丽。

 

今夜。每况愈下的陶喆。新专辑《太美丽》。iPod重播着《不爱》。不。爱。

  

感谢大家的祝福。你们总是有令我沉醉的魅力。

我很好。我想。

我会回来。我想。